Å være i en rullestol gjør en føler meg påminnet at han er svak og behov for noen sterkere. Det har alltid vært min oppfatning av livet. Mitt navn er William B. Ramos. Jeg har lidd i 29 år fra poliomyelitt, med tre av mine fire lemmer succumbing til lammelse av uselessness. Legg til dette en alvorlig kurvatur av ryggraden kalt skoliose som har forverret med år – en offshoot bivirkning av min livslang funksjonshemming.
Men mine er ikke livet av Hulke historier. Det er en kontinuerlig side av utfordringer og tro, i falle ned og få og flytte på, men prøver ikke å spørre: "Hvorfor?" og dristig å spørre Gud, "Hvorfor ikke?"
Jeg møtte Herren på 16 år, til en fremtredende TV og Christian ikonet, MS Helen Vela, i henne og deretter radioprogrammet på DZBB. På den tiden var alt jeg noen gang ønsket å høre mitt navn som er nevnt på luft og lure meg selv noe om å være en stjerne. Little fikk jeg vite at spørsmålene jeg ble spurt deretter avdekket en sjel søker etter åndelig svar allerede, og hun var følsom nok til å se gjennom dem. Hun spurte meg en gang å ringe på henne personlig på stasjonen. Jeg var ikke vil glipp av sjansen til å snakke med en kjendis fordi har alltid vært en hurtigflyvende fan. Men når jeg fikk å endelig snakket til henne, jeg visste jeg var i ferd med å møte superstjerne seg – Jesus Kristus.
Min mors bestemor har innpodet i meg verdien av religiosity og clinging til bønn sannsynlig Livslinje, men ingenting forberedt meg på reise som jeg var å begynne som ettermiddagen av juli 1989. MS. Vela førte meg i en enkel bønnen av frelse. Siden da, har livet aldri vært den samme.
På min første utfordring som ny født Christian kom Christmas samme år, og min bestemor hadde store hjerteinfarkt. Du skjønner, min plen livet var min all--min alt. Mine foreldre forlatt meg til hennes omsorg etter deres separasjon og hun var den eneste som kjempet for meg til tross for den kresne, belittling bemerkninger av naboer og slektninger som motet henne å sette meg gjennom skoler siden i min stand, det var meningsløst. Jeg ba for alvor, at Gud ikke ville ta henne ennå, fordi jeg var i ferd med å overraske henne i tre måneder tid med min eksamen fra videregående skole med høyeste utmerkelser. Han lyttet til min bønn. Min Lola Madang bodde for å se dagen da vi marched ned med resten av den satsvise jobben av 1990 nyutdannede, først i linjen. Deretter, etter å ha forberedt alle kravene for min går til college, to uker før skolen startet, Gud tok henne.
Jeg pleide å fortelle min Lola som jeg ville gå med henne til graven når hun dør fordi jeg ikke kan forestille seg livet uten henne. Men, det var da, når hun døde, at jeg først fikk den slags fred "som overgår egen forståelse." Milo vilje var livet mitt, jeg kunne har falt fra hverandre dem og blitt overveldet av utsiktene til college, men jeg var i fred. Gjennom to stipend stipender, jeg ferdig med fire år av accountancy. Etter min Agder fornøyelse, jeg revisited Lolas grav med min diplom, stolt takke henne for å insistere på at jeg er ferdig med skolen når. Og jeg takker Herren som jeg møtte ham på den tiden som jeg gjorde.
Med tillit til å ha oppnådd noe stor, våget jeg å drømme. Stor, regning drømmer. Corporate drømmer. Mål som jeg hadde satt for meg selv å oppnå før 25 år. Jeg visste dem mer enn noen gang hva en universitetsgrad ville ta meg til: formue, tittelen, … selvtilfredshet. Men så kom neste utfordring. En som jeg ikke ser kommer: AVVISNING. Mange av selskapets iingat lied på avvist meg på kroppen min er deaktivert. Jeg ga det til to, men peak sjansene begynte å gjenopprette "min selvtillit tillit, og på min fantasy av å bli stolte deaktivert ungen å gjøre det til listen over øvre del av gjør oss for folk. Fortvilelse enveloped meg. En dyp, mørke depresjon kjørte meg til et sted der jeg tvilte Guds eksistens. Jeg plaget ham med spørsmål. Jeg bargained med ham. Alt jeg noensinne ville var å arbeide, at jeg selv laget en riveting argumentet med Gud på hvordan jeg ville være en god ansatte og hvordan jeg kan velsigne så mange mennesker med mitt arbeid ethic og mitt vitnesbyrd hvis han tillatt meg en sjanse. Men Gud syntes å være døv.
Bare for å få noe ut av livet mitt, begynte jeg underviser barn, i exchange først, for en supot av kababayans for en haug med bananer. Jeg gråt, deretter, fordi jeg følte det var så under meg. Men, jeg hadde god trening og gode minner om skolen, at før lang, jeg så visdom av inculcating verdien for utdanning til dem. Jeg begynte selv å nyte å være med barn. Som ble fulgt det dawned på meg at kanskje Gud hadde en helt annen plan for meg enn jeg hadde for meg selv. Jeg begynte å se privilegiet av honing unge sinn til kvalitet på kristne tro, og å være typen 'voksen' unge tenåringer kan komme til med spørringer og forvirringer; som vil gi dem rett svar, men som de vil føle seg trygg confiding til. Selv med liten eller ingen vederlag var i oppfyllelse mye.
Jeg kom til Caloocan menighet i 1997 gjennom en trofaste tjener for Gud, Rey Ramos, som hadde tålmodig hentet meg hver søndag i tre år bare å få meg til kirken mens shouldering alle utgifter. Med hans tillater meg å være nyttig, jeg underviste ved kirkens sommerskole daglig ferie Bibelen for et par år og harnessed min skjulte lidenskap å synge for Herren gjennom en rekke spesielle numre for tilbedelse tjenesten. Men som jeg var til slutt å få tillit på nytt for å være produktive, jeg måtte flytte nordover til Marilao Bulacan med familien. Det betydde å si farvel til Caloocan kristne kirken og alt som jeg hadde fått kjennskap. Mobilitet og transport har vært min største hinder, og selv om Bulacan er bare en motorvei fra Manila, kan det også være Timbuktu for meg. Igjen, den overveldende følelsen av helplessness engulfed meg. Jeg måtte starte på nytt, og jeg var keenly klar over å være lenger borte fra min lang siden corporate drøm.
Nå avgjøre jeg her i Bulacan, starte med en ny kirke og gjenopprette meg selv som veileder og lærer. Livet overlater mye å være ønsket her, men jeg har lært min neste utfordring siden: romancing vanlige. Jeg elsker å snakke med folk og mange trekkes til meg fordi jeg eier to følsomme ører. Når jeg sitter ved våre verandaen, vil folk i alle størrelser, aldre og bakgrunner passerer og sitte ved siden av meg, forteller meg deres historier, ber for bønner, søker mitt råd eller bare confiding sine drømmer eller deres angst. Tillit og selvtillit gjort meg se en subtil departementet: gave lytter. Jeg vet det er ikke mye i denne verden trengsel og hastverk, men gjennom de delte ganger, det var de som kom og gikk, følelse mindre ensom og mer validert fordi jeg brydde seg nok til å lytte. Jeg vet jeg representerer Guds vennskap til dem gjennom som. Hvis de kan snakke med meg, kan mye mer de gjøre med Gud.
Jeg vet jeg ikke kan, og savner vitnesbyrd her, fordi jeg oppfatter Guds nye utfordringer er fortsatt der ute. Væpnet med Herren som aldri opphører urokkelige kjærlighet, levd jeg gjennom det for hans herlighet.
-William B. Ramos
No comments:
Post a Comment