Jeg så på min far for siste gang før han ble til slutt lagt til hvile. Og jeg sa til meg selv, "Jeg tilgir deg far".
Jeg har tilgitt ham, men jeg har ikke glemt uro, terror og misbruk som jeg gikk gjennom.
Min far jobbet bort mesteparten av tiden når jeg vokste opp. Men da han var hjemme, han var voldelige.
Jeg husket gråte i midten av natten lytter til ham slo opp min mor. Jeg kunne høre hennes sobs. Og jeg wept fordi jeg ikke kunne gjøre noe med det.
Var jeg vettskremt av ham. Vi var ikke lov til å gjøre alle ting galt i henhold til hans vilkårene. Da jeg var seks år gammel presset han hodet mitt så hardt på gulvet. Jeg har fremdeles arr på min pannen.
Da min mor ble diagnostisert med depresjon, fire av oss søsken hadde du vil flytte, og vi bodde sammen med ham. Han ansatt noen til å ta vare på oss mens han var borte på jobb.
Det var så mye frykt i oss da han var tilbake. Min far var så sint med en av min brors en dag at han slått ham opp ned og ønsket å kaste ham. Jeg har sett at episoden med horror.
Fra da av, prøvde jeg ikke å gjøre noen feil. Jeg wept inne fordi han ikke vil høre noen klynk. Og jeg fortsatte å se ham lufthull sin vrede på resten av mine søsken.
Når min far skilt min mor, visste jeg ikke hvordan du føler eller reagere. Min mor var tilbake med oss, men hennes depresjon holdt relapsing. Vi ble neglisjert.
Jeg fant solace fra venner på skolen. Jeg likte å lese historier og litteratur. Jeg brukte min tid i skolen-biblioteket. Det var ingen hjem, kjære hjem.
Min mor kunne ikke ta vare på meg. Min far tok meg bort for å leve med sin nye familie. Det fungerte ikke. Jeg ble sendt til en velferd hjem.
Jeg fortjener ikke å være forlatt men jeg var hjelpeløs. Jeg ble sint med min far. Jeg var ikke sint på min mor, men jeg forstår ikke bare hvorfor hun måtte bli syk.
Inntil nylig har ønsker jeg ikke å innrømme at min barndom påvirket meg følelsesmessig og mentalt. Jeg har brakt minner om svunne alder sammen i mitt daglige eksistens.
I alle mine relasjoner gikk alt bra helt mine samarbeidspartnere antydet på alvorlige forpliktelser. Jeg ville sabotere forholdet.
Jeg var ikke i stand til å åpne opp for alle. Jeg var svært defensiv når gitt noen råd, eller mener på min holdning og virkemåte.
Når det var argumentene, jeg festet opp eller gikk av. Jeg ville aldri står overfor problemer og løse dem.
Og jeg vil ikke gråte foran alle uansett hvor trist eller vondt jeg var. Jeg husket for en tid da min søster var dårlig såret og innlagt på sykehus. Jeg ikke ønsker noen å se meg gråte. Jeg gikk bort og ropte mitt hjerte alene i en bortgjemt sted.
Jeg utmerket seg i min karriere ved å sette i mange timer og innsats. Nå innså jeg at det var en måte å unnslippe virkeligheten. Jeg holdt meg selv så opptatt slik at jeg ikke merke ting som nødvendig oppmerksomhet. Jeg brukte arbeid som et middel til å unngå forpliktelser.
Det var én ting som jeg fikk fra opplevelsen av tilværelse forlatt. Jeg var i stand til å sitte rolig alene timevis og reflektere.
Det har utviklet min fascinasjon på naturens skjønnhet. Jeg elsker følelsen av vind blåser opp på ansiktet mitt. Jeg liker å se regn falle. Og uansett hvor dårlig vær, er det likevel vakker.
Jeg ble nysgjerrig på mange ting. Jeg spurte andre og selv om livet og hvordan noen ting skje til bestemte personer. Jeg lurte på hvorfor folk oppfører seg slik de gjør. Jeg så etter svarene.
Jeg har utviklet styrke til å fortsette. Men det er ikke nok. Jeg vil bli en overlevende som er i stand til å balansere sitt liv og nyte overflod universet har å tilby.
Jeg har besluttet å bryte meg fri fra sjakler av mitt skjøre oppdragelse. Jeg lover meg selv at jeg ikke vil tillate at min fortid å fortsette ødelegger min fremtid.
Dette barnet har vokst opp og vil ikke gråte i stillhet lenger.
No comments:
Post a Comment