takk

Jeg lurer på om noen virkelig leser lange ting fra Big 'n Smart problemer med unntak for saftig og interessant, men jeg er en av de få som painstakingly leser nesten alle artiklene lagt ut. Og nå har jeg en fikk en tur til å skrive noe her. Jeg hadde det i mitt sinn å skrive noe kort og interessant å holde deg på tærne ennå, uansett hvor lenge jeg å holde denne korte, jeg bare kan ikke. Med mindre hvis jeg vil staten hva jeg har å si i punkt-skjemaet. Så la meg få min hånd på å holde deg underholdt hvis ikke informert med denne artikkelen. Opprettet like så å si, utstyrt med de samme funksjonene som alle mennesker har. Likevel kan på en endring i en vinkel betydelig endre de perspektiv. Omstendigheter, som vi er i, oppfattes av våre wits som blir bra eller dårlig. Likevel, condition hjernen vår for å svare på en bestemt stimulans kan også påvirke måten vi ser ting. Kanskje er cliché går som "skjønnhet er i øyet av beholder" en regel som er avledet fra mangfoldet av de synspunkt. Likevel tilgi meg, jeg vil heller ikke dybden mye i denne uttalelsen men expound på en mer relevant. Jeg snublet over et tilbud en dag som sier: "vanskelighetsgrad finnes ikke, først og fremst, i situasjonen som ga opphav til det, men i tilstanden som du anser at situasjonen, og som du tar for å bære på den." (Byways av priste) Som et barn er våre synspunkter situasjoner forenklet versjon. Ingen grå områder bare en vanlig aye eller naye's vil gjøre. Livet da var ganske mye institusjonaliserte og Sanert å passe måten vi ser ting. Jeg er litt takknemlig for. Alas! Det var en utilstrekkelig trening meg for fremtidige beslutning makings jeg ikke har sett kommer langs min vei. Jeg hadde den falske bravado som jeg kunne takle hva kan komme vei, hode på. Dessverre, det var akkurat det – falske bravado. Jeg pleier å se ting i en uncomplicated vei, hadde ikke tildelt spesielle mengder tenkning på avgjørende situasjoner som nødvendig mine beslutninger men bare sa ja eller Nei umiddelbart. Selv om jeg kan se meg selv som en intellektuell, har avhengige stipender som min pedagogisk plan fra elementære år 'till college og vedvarende meg selv gjennom levende kvoter som kom som en del av min stipender, kan jeg til dels si at jeg kan kategoriseres som bare en av de heldige få som har bestått prøven. Ennå har dette alene aldri garanterte meg en trygg passasje mot realiteter tar beslutninger for å håndtere følelser, feil og feil. Jeg hadde en skjermet syn på ting. Jeg ofte lurt på om jeg vil være mer egnet til livet til de rike og bortskjemt. Eller vil jeg bare fortsette å leve med mine foreldre. Deretter, ville jeg ikke måtte bekymre deg om noe annet enn bare la beslutningen makings til min mor eller den som er ansvarlig. Vel, jeg har valgt for å leve av meg selv i en alder av 20. Bort fra mine foreldre og familien bodde på mine egne penger og trygt utstyrt med min bravado. Jeg var innstilt på å takle alt hodet på uten selv pause til å tenke på mulige katastrofer mine handlinger ville innebære, uansett hvordan falsk det var. Nå, etter at to år bor sammen med etter effekten av skadelig beslutninger jeg har påløpt under noen av de ikke-så-god år og leve med ideen om mine feil, jeg kan si at jeg gjør ganske godt. Hvis fortsatt var en Høyskolestudent, jeg kanskje har sett på meg selv som et rot og endte opp fortvilet og muligens bortkastet alle restene av det jeg har. Nå, selv om jeg kan si at ikke jeg ennå den beste personen som det er, jeg har endret og vendt mot en bedre retning--håpefull og glad for mulighetene som kommer fortsatt. Jeg skylder denne nye outlook i livet til personen som tillatt meg utover min feil og har sett meg i et annet lys. Hans annet syn på meg har endret måten jeg se meg selv. Han har gitt meg en ny retning og en ny holdning. Borte er grå skyene på slutten av min horisonten og erstattet med en ny håper å stige og skinne på nytt. Hvis det er ett ord jeg kan beskrive denne personen at han er blitt sendt å være min engel her på jorden, og jeg vil være evig takknemlig for dette. Hans reaksjoner på mine feil og feil har helbredet vondt og grudge at jeg hadde for meg selv. Han conditioned min tenkning vil jeg aldri være perfekt, men kan bare mål å bli. Han har endret min mentale og emosjonelle oppfatning av ting, å sikte mot perfeksjon, men humbly chastise meg hvis noensinne gjør en. Han har lært meg at feil er ment å bli håndtert og akseptert humbly og kan bare tjene som en leksjon og ingenting mer. Jeg er overrasket over at det bare kan ta et annet perspektiv og en betingelsesløs aksept til å helbrede og slette feil av fortiden eller selv i dag, og å inspirere en person til å fornye sin mentale status for å skille ting og handler på det positivt. Jeg nå dra nytte av ny kunnskap som jeg kunne aldri endre omstendigheter, kan de være positiv eller negativ. Men jeg kunne alltid gi det litt vri og gjøre negativt, positiv og positivt, litt mer positivt. Jeg kan nå trygt si "det er bare et spørsmål om positiv tenkning!"